i have no idea

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人生くそ日記

日記17 くそみたいな休日②

2021/7/18(日)

今回の土日は何もしていない。
朝起きて、お風呂に入って、寝て、買い物に行って、PCを見て、寝てという感じ。

ここ一か月くらいまともに人と会話をしていない。
一か月前に、実家に帰って少し親と話したきりだろうか。

いい年になって、親としか話す相手がいないっていうのも悲しいな。
自分から行動しないといけないけど、なかなかできないものである。

ジャンプ+で暗殺教室が漫画の単行本10巻分くらい無料で読めたので、
それを読んで、AmazonPrimeで残りの話を一気に見た。

感動するけど、あくまでも少年向けって感じ
アラサーのおじさんには、感動と同時に才能のある若者を見て悲しくなってくる。
まぁフィクションなんだけど

1人で部屋にこもって、音楽とか聴いたり、動画を見たりしているだけでも、
幸せなんだろうが、それに満足できずに、誰かとかかわりたいと思っている。
ないものねだりがすぎる。もっと身の程にあった幸せを。

そんな感じの土日。たぶん来週の4連休もこんな感じ。

日記16 そこそこな日①

2021/07/13(火)

ちょっと仮眠をとって仕事をしようと思ったら、朝4時になっていた。

最近はこの時間に仕事をすることがデフォルトになっていて、
実際の昼間は、深夜にやればいっかという感じでやる気が出ない。

無趣味な人間は、仕事と私生活の境界があいまいになってしまうのかもしれない。
かといって、夜中にやろうとしてもぎりぎりになるまでやる気は出ないんだけど。

こういう無気力は運動不足のせいかと思って、
10日前くらいからリングフィットアドベンチャーを始めた。

これが結構面白くて、疲れる。まだ精神的によくなった気はしていないけど、
プロテインも飲んでいる。タンパク質はテストステロンとかいろんな精神安定ホルモンの起源となると本で読んだので。
食事も白米ではなく、玄米を混ぜ始めた。炭水化物を一気にとると低血糖症になってぼーっとなる可能性が高いらしい。

知識だけ詰め込んでとりあえず実践している。玄米とか発芽米とか子供のころは嫌いだったけど、今食べるとそんなにまずいものではないなって思う。母親も健康のためにやってくれていただろうに悪いことしたなと思った。

それにしてもリングフィットアドベンチャーをこんなに毎日頑張って続けているのに、誰もほめてくれないなということで、ブログに書いた。フォロワー0人のTwitterにも時々書いているけど。

日記15 昨日の敵は...

2021/7/12(月)

自分の怠惰さにはあきれてしまうな。
明日締め切りの仕事、平日に全然集中できなかったから土日にやろうと思っていたけど、
結局日曜深夜2時になっても手を付けていない。やる気が出ないし、やることがわからない。

今年の四月に新しい部署に配属になって、わからないことばかりで仕事を任されたけど、
自分は仕事ができない人間なんだって、やっと気づいた(うすうす才能のない人間だとは気づいていたけど、)

仕事のできない人間の特徴に、挨拶できない、わからないことを聴けない、無駄にプライドが高いとかが
あると思うけど、すべて当てはまっている。
わからないことを恥ずかしい、または怒られたくなくて聞けない、そして結局わからないまま放置してしまう。
そして手遅れになるまで何もアクションを起こすことができない。

そんな自分をかわいそうだとか思って、死にたいだとか、うつ病になりたいだとか、もっと周りのサポートがあれば、とか
苦しんでいるじぶんをかわいそうに見せようとしている自分が、心底気持ち悪いと思う。


もういい年なんだから、自分で何とかしないといけないのに、
まだ、向こうから手を差し伸べてもらうのを待っている。

誰かのために自分にできることをとか、目の前のことに集中とかをのたまっているが
結局は目の前の欲に前けて、自分との約束を破り続けている。

そんな自分が嫌いである。

恵まれているはずなのに、勝手に自分勝手に不幸になっている自分が、

嫌い。


客観的に幸せなはずなのだ。健康だし、周りの人に嫌な奴もいない。

すべては自分が勝手に不幸になっているだけなのだ。

今日もゼルダの伝説の実況動画を見ているときは、楽しかったし、
アニメとかを見ているときは楽しかったし、
連絡を取らないだけで、LINEすれば何人かからはレスポンスが返ってくるだろうと思うし、
お風呂も入れている、ご飯も食べれている、睡眠もとれている、リングフィットで最近は運動もし始めた、

幸せな人間を不幸にしているのは、ほかでもなく、自分自身であるという事実

どうせなら外的要因で死にたいと思いたいなと思った。
パワハラとか、いじめとか。

自分で自分を追い詰めるのはやめようキャンペーンをこれから実施したいと思います。
よろしくお願いします。

日記14 なんだこの人生①

2021/6/25(金)

人生は所詮暇つぶしである。たいていの人に生きている価値なんてない。

仕事をする理由は、いい暇つぶしをするためにお金を稼ぐこと。

ならばお金をそのいい暇つぶしに回さないといけない。

いい暇つぶしってなんだ?

もっと適当に仕事をしたいけど、怒られるのは怖いし  

もっと助けを求めたいけど、何に苦しんでいるのかうまく説明できないし

もっと人と話がしたいけど、自分が傷つきたくないし

もっと自分勝手でいたいけど、恥ずかしい思いをしたくない

いっそのことあきらめてしまいたいけど、どこかまだプライドが高く期待している自分がいるのがとても嫌だ

失敗を恐れて何も行動できない自分に、いい暇つぶしができるのか?

明日死ぬとしたら?と聞かれても、とりあえず仕事にはいかないくらいしか思いつかない。

早く死にたい

日記13 実家①

2021/6/18(金)

今日はPM休みを取って、久しぶりに実家に帰ってきた。
久しぶりといってもGW以来なので、1か月ぶりくらい。実家は特にやることがないので結構暇になる。

バイクで1時間半くらいの距離(下道)なので結構近くてまぁ頑張れば、毎週末帰ってこれるけど、流石にそこまではって感じで1か月に一度くらい帰ってきている。

実家にいると生活リズムが狂うことはあまりないので、この土日はゆっくり休もうと思う。
昨日バイオハザードを買ったのにできないのが歯がゆいけど。。。

幼馴染の友達が、家の建て替えをやっているらしく、自分とのスケールの違いを感じた。
26にもなって月一で実家に帰って、だらだらニート生活をしているのって自分くらいなんじゃないか。

もっと他の人は、いろんなことをやっているのではないか。
と感じて少し焦るけど。なんせ他の人からの情報は入ってこないので、わからない。

SNSもやってないので、本当に世の中の動向がわからない。もしかしたら気づいていないだけで、自分だけが子供のままなのかもしれない。
何も知らなさ過ぎてきつい。無知のおじさんになってしまう。


そんなこと考えてもどうしようもないので、みんはやっていうアプリゲームをやっていた。

最近クイズにはまってる。

日記12 特に何もない日④

2021/6/17(木)

特に何もない日が多すぎる。最近はスーパーに買い物に行くときはお酒を買うようになった。
今までは飲み会くらいでしかお酒は飲むことはあまりなかったのだが、

最近shu3っていうゲーム実況者の「やりこみブレスワイルド実況」というものを見て、ブレスオブザワイルドのBGMを聴くのにはまっている。
実況自体もとても良いものだったので、皆さん特にブレスワイルドをやったことがある人はぜひ見てほしい。

たぶん自分がブレスオブザワイルドを全然遊べていなかったんだなぁということがわかると思う。

そんな人が実況を完結させた記念でインタビューされていた。やりこみ実況でいろんな制約を設けていたので、
「一番つらかった時」は何だったんだろうと思ったらコンセプトを決める時だっていうことを言っていた。

そうかと思った。やっぱり誰でも何をするかを決めて実行する前が一番つらいんだなと思った。
会社が嫌なのは、何をすればいいかわからず、またやろうと思ったことができず、漠然で不安であるから。
やる仕事がおそらく決まっていれば、そしてやることが決まっていれば、ただそれをやるだけなので、そこまで迷うことはなく淡々とやればよい。

なので、やっぱり計画を立てること、自分のやることを明確にしておくことが大切なのかなと思った。
社会人3年目になって遅すぎると思うけど、計画を立てたり、TODOリストを立てたり、自分のやることを明確にしておく、それの重要さがわかった。
何をすればいいかわからないという状況を作らないために、少しでもふわっとしているところは明確にしておく。コンセプトを明確にしておけばよい。
質問が苦手な自分にはそれが重要。最初に何が何でも、何をすればいいかをクリアにしとく。

今までは、おそらくそれを上司や先輩がやってくれていたのだろう。それを自分でやることが一人前になる第一歩なのかもしれない。


話は変わるけど、withっていうマッチングアプリをしているんだけど、
質問が尽きてきたので、きつい。いつLINEを交換すればいいのか、いつ実際に会えばいいのか、
この感じめんどくさい。でもめんどくさいからやめてしまったらもう終わりだろうな。

はぁ眠い

日記11 特に何もない日③

2021/6/16(木)

昨日の深夜にニンテンドーダイレクトがあったけど、マリオパーティ2とかがリメイクされるとのことで、懐かしいなって思った。
やりたいなぁ。ニンテンドーダイレクトはまだまだこの年になってもわくわくするものだ。

最近無駄に夜更かしをしてしまう、というか仕事をさぼりすぎて明日への漠然の不安があり、何かをしないとっていう気持ちが謎にある。
コナンが見たくてHuluを契約したけど、まだ全然見れていない。なんか久しぶりに見たくなったのだ。

森山直太朗と瑛人が歌っているYoutubeの動画を今日は結構見てた。なかなか心地よく聴けるので良い。

声を発さなすぎるので、昨日から15分雑談してそれを録音するということをしているけど、もうやりたくなくなってきた。
一時のモチベーションで始めると続かない。